УРОКИ БИЗНЕСА
               (поучительные истории - не учи ученого)

                            ДВА ЛИФТА

     В  новом  престижном  доме-свечке было рядом два лифта. Один
простой и один коммерческий.
     Простой  лифт был лифт как лифт, какими обычно такие лифты и
бывают. С тусклой лампочкой и  матерным  словом,  появившимся  на
стенке  уже  на  третий  день  эксплуатации.  Правда, через месяц
кто-то дорисовал большую звезду и еще что-то  большое,  но  общий
смысл не изменился.
     Коммерческий  лифт  был  чистый  и  снабженный кондуктором в
специальной дорожно-ремонтной жилетке и стюардессовской  пилотке.
Был  даже  цветок  в  горшке.  Но  он  завял  на  третий  день от
постоянных ускорений. Именно  тогда  лифт  как  раз  и  вышел  на
плюсовую  рентабельность.  Его можно было остановить не только на
любом этаже, но и в любом удобном  месте  по  просьбе  пассажира.
Можно было сделать предварительный заказ по телефону или сбросить
заказ на пейджер кондуктору. С часу ночи до шести утра для  детей
и  инвалидов  действовала  десятипроцентная  скидка. Но проездные
билеты не действовали  вообще.  Даже  единый  проездной  считался
недействительным.   Даже  непросроченное  удостоверение  депутата
Государственной Думы считалось недействительным. Да  это  было  и
без    надобности.    Депутаты    общественным   транспортом   не
пользовались. Их в городе и не жило...
     Обычный лифт часто задерживался в пробках. Ломал расписание.
А потом и сам сломался. Встал на третьем этаже как вкопанный.  По
слухам,  выработал  свой  ресурс  полностью  и поэтому никому уже
больше ничего не был должен. Однако очевидцы настаивали  на  том,
что произошла авария. Так что мнения разделились, кого подвергать
административно-хозяйственным мерам.  Законодательная власть  как
всегда  решила  не  вмешиваться  в спор хозяйствующих суб'ектов и
покрывать их обоюдную бесхозяйственность...
     Но  все-таки  удалось  извлечь  из  лифта черный ящик. Почти
неповрежденный.  Специальная  комиссия  получила   обнадеживающие
результаты.  Оказалось, что до самого последнего момента лифт шел
точно по маршруту. Так что причиной аварии были неумелые действия
пассажиров  лифта.  Все,  кому  это  было  надо,  сделали выводы.
Хозяйствующие суб'екты были приравнены в правах к пострадавшим.
     Так что, извините!..
     После  чего  коммерческий  лифт  закрыли до лучших времен на
основании антимонопольного законодательства.


                      ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ КОМПАНИИ

     Пока  лампочки в квартире светили, наши жили легкомысленно и
ни  о  чем  серьезном  не  задумывались.  Все  изменилось,  когда
появились  перебои  с освещением. И не с ним одним...  При первом
перебое со светом в лампочках  и  холодом  в  холодильниках  наши
терпели почти сутки, а потом не выдержали и пошли разбираться.
     Разобрались    быстро.   Все   оказалось   проще   простого.
Оказывается, электропроводка в нашем доме была не наша.  Дом  был
наш  бесспорно.  А проводка была в руках частного предпринимателя
Крыжановского, который однажды вдруг  сообразил,  что  за  все  в
жизни  население  должно  платить.  Наши  стали  скидываться  "на
проводку" и  Крыжановский  стал  давать  свет.  Точнее,  перестал
препятствовать. Обратно сцепил перекушенные провода, заизолировал
и электричество само пошло, куда надо.
     Но  продолжалась  эта благодать недолго. Не больше месяца. А
когда снова пошли было разбираться с Крыжановским, то  оказалось,
что  на сей раз он, как честный человек, совсем не при чем. С тех
пор,  как мы  ему  стали  приплачивать,  он  проводку  больше  не
перекусывал.  Изолента  в  тех местах была покрыта месячным слоем
пыли - полное алиби.
     Оказалось, что теперь облом на участке электрической сети от
дома до уличного столба. А этот  участок  принадлежит  фирме  ЗАО
ГОЭЛРО-ЛИМИТИД, которая не смогла в новых условиях договориться с
владельцами проводов на других столбах вдоль по улице и решила  с
этого  времени получать деньги непосредственно с заинтересованных
потребителей. То есть с  нас.  Без  посредников,  которые  только
счетчик  накручивают.  Попытки крепче напирать на здравый смысл и
на ЗАО ГОЭЛРО для нас кончились  плачевно:  в  холодильниках  все
протухло,  без  света  некоторые  впечатлительные жильцы не могли
даже по нужде сходить  -  побаивались  в  темноте  столкнуться  с
чем-то неизвестным. А без телевизоров у пенсионеров по возрасту и
просто инвалидов с детства в массовом порядке поехали крыши.
     Следующей   была   уже   транснациональная  компания  "Белые
столбы", которая, оказывается, обеспечивает направленное движение
электронов  вдоль  улицы.  "Белые  столбы"  единодушно  решили на
совете директоров поднять нам тарифы в связи с полным исчерпанием
управленческого   ресурса.  И  выйти  прямо  на  потребителя  без
посредников.
     И вышли на нас... И мы согласились...
     Когда  нас  еще  кто-то  отключал.  Уже  от  статора  самого
генератора, к проблеме подключился Совет Безопасности... В Кремле
всю ночь горел свет.  Но у нас опять все успело протухнуть...
     И кому все это надо?


                           АПТЕКА

     -  Дайте  мне  от  сердца  этот...  вот, на бумажке записано
КАР.., КАРД.., КАРД..ЕН..!.. КАРДИОХРЕН ПОЙМЕШЬ!..
     -  Дед,  спрячь  свою  бумажку подальше и не выражайся! А то
нехорошо получается... Мы к клиенту с  вниманием.  А  ты  хочешь,
чтобы мы отпускали пилюльки по жеваным выкройкам от Кардена!.. Мы
фирма! Обратил внимание на наше  новое  крыльцо!?  Какой  заботой
вашего  брата  окружили! Выйди, посмотри специально! Теперь любой
инвалид на наше крыльцо может  заехать  прямо  на  коляске.  Дед,
приезжай в следующий раз на коляске! Не пожалеешь!
     - Нет коляски, да и в двери-то у вас все равно не проедешь!
     - Все-то им подай сразу!..
     - Другого случая может и не быть!.. Мне бы только лекарство!
КАРД...
     -  Можешь больше не выражаться!.. Как инвалиду второй группы
оно тебе бесплатно  положено,  по  льготному  рецепту,  а  не  по
записке от портного Кардена. Пенсия, небось, крошечная!.. Так что
дуй, добывай льготный рецепт!..
     - Вот - есть льготный рецепт! Запасся! Врач, правда, чуть не
удавился,  когда  выписывал!  Мол,  приговор   себе   выписывает.
Шоколадкой успокоился!..
     -  Ваш эскулап мог особо не нервничать, хотя понятно, что их
за рецепты строго наказывают зав. отделением, все равно сейчас  у
нас нет этого лекарства по льготным рецептам.
     - Как нет?!
     -  Есть-то  есть.  Только  за  полную  стоимость - импорт. А
импорт  нам  по  льготным  рецептам  не  возмещают...  Раньше  не
возмещали  экспорт,  а теперь не возмещают импорт и лизинг. Скоро
не будут возмещать брэнды и релаксанты...
     -  Я  вашу латынь не понимаю... Давайте за полную стоимость,
кардохрен с вами!! Мне выбирать не приходится!
     -  А  за полную не могу!.. Инвалид, ты дед, второй группы!..
Дорогой мой!.. Не для того мы повышаем  качество  обслуживания...
Даже  депутаты по телевизору хвастаются... Вон у нас новые мягкие
стулья и  пальма  в  углу!  Больной  избиратель  может  культурно
провести  время...  А  ты,  дед,  как на барахолке... Знаешь, что
посоветую? Дуй в соседнюю аптеку пять кварталов. Там продают  что
угодно и как угодно. Всем террористам без разбора...
     - Не хочу за пять кварталов бежать! Не осилю!.. Имею я право
купить за полную стоимость!?..
     -  Нет, не имеешь! Ты, дед,находишься под социальной защитой
нашего отечества!.. Оно может нас лицензии лишить!..  Депутатский
контроль...  Вот  завезут  отечественное  лекарство,  тебе  будет
первому из льготников!..
     - Что же сейчас-то делать?!..
     -  Можешь  посидеть  пока  под  пальмой!..  Она  у  нас  тут
круглосуточно... Глядишь, и дождешься! Или на пальму  залезешь...
Некоторым одно из двух помогает!..

     Тем более, что от отечественного лекарства никакого вреда!


                        ЭСКАЛАТОР

     В  трехэтажном  универмаге  покупатели  скупали  всякую
ерунду на первом этаже. А на второй этаж поднималось  меньше
половины   покупателей  первого  этажа.  И  ерунды  они  там
покупали значительно меньше. А на третий этаж  добиралось  и
того   меньше   -   меньше   половины  от  меньшей  половины
покупателей второго этажа. И покупали они там соответственно
всего ничего.
     Спрашивается:  А  зачем  тогда трехэтажный универмаг? И
вообще, зачем городить  для  населения  что-то  трехэтажное?
Кроме  элитных  многоэтажных  квартир:  гостиная  на первом,
спальня на втором, туалет на третьем... Зачем?
     Покупатель  же за всякой ерундой высоко не полезет!.. В
заоблачные  выси  рвутся  лишь  голые   романтики   и   кому
приспичило,  а  рядовой  потребитель  у нас по менталитету и
радикулиту  одноэтажный.   Так   что   остальные   этажи   -
архитектурное излишество... Разве что погреб, куда ни шло...
     Такая  проблема встала перед неромантически настроенным
торговым  людом  из  местного  купечества.  Командировки  за
опытом  показали,  что за нашими рубежами лифты и эскалаторы
на каждом шагу. Там в магазине куда не  ступишь,  не  глянув
под  ноги  из-за  разинутого  рта  -  как тут же поехал... И
закроешь рот уже этажом выше.
     Сообразительные  иностранцы  посредством  техники  всех
мастей и брэндов  всех  марок  плавно  подвозят  покупателей
прямиком  ко  всевозможным  дурацким  товарам,  которые  и в
подметки не годятся нашим отечественным  товарам,  сделанным
исключительно из всего натурального. Однако, у нас до нашего
товара народу надо переться пешком триста верст и все лесом.
     Дремучий у нас, однако, народ...
     Но  и  мы  в  нужный  момент  не  лыком шиты! Нет таких
проблем, которые у нас бы не решили запросто. Если, конечно,
это нам надо! Самым неожиданным способом. С учетом специфики
менталитета и прочих фиглей-миглей.
     Приглашенный  штатный  умник и при всем при том большой
аналитик-оригинал Васькин  произвел  технические  расчеты  и
немедленное  экономическое  обоснование,  показавшие,  что в
нашем универмаге установить эскалаторы невозможно не  только
практически,  но  и сопроматно-теоретически. Поскольку у нас
совсем не заграница.  И  это  особенно  заметно  как  раз  в
универмагах. Так что полный облом!
     Далее  Васькин  посчитал,  что  если  бы  эскалаторы  в
универмаге все-таки (с дуру) установили,  потратив  напрасно
сумасшедшую   сумму  иностранных  денег,  то  одна  лишь  их
эксплуатация, из расчета подушного  под'ема  на  один  этаж,
обходилась  бы  в  10  копеек/у.е.  То  есть по 10 копеек за
каждую единицу условного покупателя-аборигена,  поднятую  на
один  этаж.  При  этом  без  гарантии,  что условная единица
что-нибудь стоящее там купит. Даже бусы!
     После  нетривиальных  размышлений Васькин выдал на гора
план  "расшивки  узкого  места",  который   был   немедленно
воплощен в жизнь универмага.
     Лестницы  между  этажами остались как и были. Их вообще
лучше не трогать. От добра добра не  ищут!  Пока  стоят,  не
падают.  И преодолевать их надо впредь так же традиционно на
своих двоих. Но к лестницам  приставили  девушек,  на  вроде
тех,  которые следят, чтобы люди за границей не застревали в
эскалаторе. Только наши девушки получше будут, да и не  бдят
они  за  отсутствующими  эскалаторами,  а  наоборот, каждому
поднявшемуся пешком на этаж выдают приз -  пять  копеек.  То
есть за два этажа выходит уже 10. И спуск бесплатно.
     Экономия получилась сумасшедшая.
     У  покупателей  появился стимул к преодолению лестницы.
А то и самоцель. И  даже  пацаны-бездельники,  которые  ради
пятаков стали без серьезной надобности сновать вверх-вниз по
лестницам (умники нашлись!), приносили пользу. Они создавали
покупательскую  массовку,  дополнительный  ажиотаж.   Честно
зарабатывали на мороженое  и  дешевые  сигареты.  А  стадный
инстинкт  в нашем народе силен. За толпой не хочешь, да ноги
сами тебя куда надо отведут,  опомнится  не  успеешь...   На
ажиотаже  не только пятаки можно отыграть. Успевай торговать
чем придется!
     У  работников  универмага  возникла новая проблема: как
привлечь покупателей на второй  и,  особенно,  первый  этаж.
Поскольку  народ,  что  дети  малые,  зайдя в магазин, сразу
устремлялся ввысь за халявными пятаками... Не  подрезать  же
людям крылья?!


                       ТРАМВАЙНАЯ ОСТАНОВКА

     Граждане    ожидающие!    Рейс    "Стахановская   -   Инкар"
откладывается  по  метеоусловиям  остановки  прибытия.  А пока вы
можете  посетить  торговый  остановочный павильон и купить жвачку
без сахара.
     Сограждане!  Трамвай  13-го маршрута задерживается прибытием
по  неизвестным  причинам,  поскольку  пропал  целиком.   Создана
муниципальная   комиссия  по  розыску  вагонов  и  депремированию
виновных! Остальных просим соблюдать выдержку и спокойствие!
     Граждане,  встречающие рейс из Осенцов! Просьба пройти на 50
метров дальше остановочного павильона к началу второй лужи.  Там,
с учетом розы ветров, будет производиться посадка на ваш трамвай.
Там же можно приобрести свежую рыбу, в дождь она не портится.
     Господа  китайцы,  дополнительный  прямой  трамвай  до Рынка
будете сами толкать в горку. Иначе она сказал,  что  не  поедет...
Вас вон сколь, а электричество дорогое. Так что поторопитесь!
     Сограждане!  Трамвай  13-го маршрута задерживается прибытием
по  неизвестным  причинам.  Создана  муниципальная  комиссия   по
розыску  пропавших  и  депремированию  виновных! Просим соблюдать
выдержку и спокойствие!
     На остановку прибывает отложенный рейс "Ипподром - Горького"
за вчерашнее число. Расчетное время прибытия первого  вагона  уже
скоро,  через  девятнадцать  минут тридцать две секунды. Работает
автоматизированная система МАЯК. И  четко  контролирует.  Господа
встречающие,  у  вас  еще есть возможность купить для прибывающих
цветы в центре павильона, спросить Люсю.
     Рейс   "Стахановская  -  Разгуляй"  -  снят  по  техническим
причинам. Совсем! Даже с рельс  снят!  Даже  сдан  в  металлолом!
Пассажиры  этого  рейса  пойдут  на  подсадку к ближайшему рейсу,
идущему в ту сторону. Так что не волнуйтесь! В Кабинет  Министров
можете  не  телеграфировать - всех увезем куда надо! Обязательно!
Еще останетесь довольны! А то что дождь, еще не повод просто  так
заходить в остановочный павильон, купите хотя бы журнал какой для
приличия или зубную пасту -  пригодится  в  дороге...   Это  всех
касается! Или со слухом проблемы!
     Рейс  "Сад Свердлова - Стахановская" задерживается прибытием
из-за столкновения на трассе с обстоятельством, оказавшимся  форс
мажором.  Встречающих  просим  не  волноваться. Списки пассажиров
будут скоро получены и вывешены на стенке. Все, кому надо, смогут
разыскать там своих родных и близких.
     Служба  управления движением доводит до сведения пассажиров,
что остановка "Разгуляй"  с  первого  числа  закрыта  для  старых
трамваев  из-за  их  шума, превышающего санитарные нормы, который
поднимают пассажиры при посадке. Скоро туда пойдут новые  вагоны,
отвечающие  самым  жестким  европейским  ограничениям  на  шумы и
визги.
     Сограждане!  Трамвай  13-го маршрута задерживается прибытием
по  неизвестным  причинам.  Создана  муниципальная  комиссия   по
розыску  пропавших  и  депремированию  виновных! Просим соблюдать
выдержку и спокойствие!
     Спасибо!


                        ПРЕЗУМПЦЕВ НЕВИНОВЕН

     Иван Презумпцев перестал бороться с капитализмом. Решил, что
хрен с ним!
     И перестал.
     Пусть  капитализм  побеждает  так и не народившийся на Земле
коммунизм за счет  чуждых  простому  человеку  прибамбасов  вроде
производительности  труда,  фаст-фуд,  жвачки без сахара и прочих
экономических фокусов! Иван решил больше  не  стоять  на  пути  у
капитализма, поскольку оскал у того волчий,...  мало ли что!..
     Как учили Ваню Презумпцева в школе плохому, когда он был еще
совсем школьного возраста,  так  в  этом  поганом  капитализме  и
оказалось!  Все так и было взаправду, как проходили еще в восьмом
классе про  джунгли  капитализма!..  Вместо  "прекрасных  порывов
души"  сплошные  мани-мани.  Даже любовь - мани и время деньги. И
деньги - мани! И мани - бабки. А бабки - это капуста.  А  капусте
нужна  крыша,  даже  если  она  не согласна... Братва эту капусту
окучивает день и ночь строго по счетчику, поскольку капуста, даже
лохи  знают  -  это самое главное мани! Всем маням - мани!.. Круг
замкнулся!..
     Большевики   исходили   из   авантюристической  предпосылки:
человек, мол, прежде всего хочет быть  высоконравственным,  а  уж
потом  хочет  быть  высокообеспеченным.  А  в  жизни  все как раз
наоборот! Человек хочет  власти,  секса  и  любит  пожрать.  Хотя
постороннему человеку с улицы смотреть на все это противно!..
     А если взглянуть голой правде в глаза: человек - есть подлец
генетически. И это у него всегда впереди всего. А уж потом -  как
получится...  Мазохисты  при  этом любят еще и каяться... Поэтому
прирожденного подлеца, конечно, надо заботливо ограничивать,  как
и  давно  известного  нам из науки "сапиенса", для его же пользы.
Это и называется демократией с большой буквы.
     Когда зрелый Иван Презумпцев в один  прекрасный  день  понял
демократию - у него все внутри  сильно  похолодело.  Он  выпил  и
согрелся, хотя зубы продолжали стучать по инерции... Он с детства
делил человечество на хороших людей и которые временно не в себе.
Поскольку  не  мог думать о человечестве плохо даже при наличии в
нем "сапиенсов"...
     Коммунизм же не ограничивает "сапиенса" "по потребностям"! А
"сапиенсу" всегда надо все - как раз такая  у  него  потребность!
Все,  и  ни  на  грамм меньше! А остальным выходит фига?!.. А про
возвышенные духовные потребности расскажите, будьте любезны, тете
на Тверской панели... Поэтому коммунизм вступает в диалектическое
противоречие с самым фундаментальным Законом Живой Природы:
     "ХАЛЯВЫ НИКОГДА НА ВСЕХ НЕ ХВАТИТ!"
     Карл Маркс отдыхает!
     Тут  антагонистическое  противоречие  с  теорией  бородатого
старика. Поэтому за Маркса Иван выпил по случаю штрафную  стоя...
Но это не помогло ни ему, ни учению. Он снова выпил, закусив лишь
противоречиями. Потом еще. И вскоре уже Иван Презумпцев не  стоял
на пути какого-либо "изма" вообще. А лежал и даже спал.
     Спал спокойно, с чистой  совестью,  поскольку,  несмотря  на
неблагоприятную  окружающую  среду, сам  по  себе  Презумпцев   -
невиновен!



                         ДИСКОНТ

     Бетонные опоры. Недорого. Дисконт!
     Но  самовывоз - это железно. При любом раскладе - самовывоз.
Если навалом - тем более. Навалил, а вывозить дядя будет?! Фиг!
     В этом мы (посмотри на  нас  внимательно)  нерушимая  скала!
Стоим  до  последнего!  Насчет  самовывоза  каждый  наш  работник
бетонная опора, железная арматура и штырь никелированный, если не
хуже. А в остальном мы сама гибкость, один сплошной дисконт.
     Мы, можно даже прямо сказать, очень-очень дружный коллектив.
Социально-биологический  монолит!  Физиологическая  недвижимость!
Если  не  круче!  А  уж  вы  как  хотите,  так наши достоинства и
понимайте в меру своей испорченности. Мы же, как  проклятые,  все
равно пашем ради вас!.. Не разгибаясь пашем! Вам дисконт - от вас
самовывоз!.. В этом деле лучшего еще никто и ничего не  придумал!
Мы,  за  что  только  не возьмемся - везде добиваемся дисконта! И
самовывоза. Такие мы шустрые. Иначе вам же  будет  хуже...  Более
того, мы успешно продаем и монументальную скульптуру. Это тоньше,
чем  просто  сплавлять  клиентуре   бетонные   опоры,   поскольку
сопряжено  с  авторским правом. Но тоже дисконт, господа! Опора -
она и в Африке опора, а за монументальность берешь с клиента  еще
и  как  за  произведение, которому полагается дисконт от общества
любителей копирайтов. Тут и самовывоз  особая  статья,  поскольку
надо  с  оркестром,  а  не  как-нибудь. Но оркестр без закуски не
играет. Поэтому необходима работа с творческой  интеллигенцией  -
ставится  по  бутылке  каждому  на  нос.  И  всем  аранжировку! В
результате,  мы  клиенту  монументальный  дисконт,   нам   клиент
самовывоз нетленки с оркестром. Сразу предупреждаем, без оркестра
на первый  взгляд  дешевле,  но  по  совокупности  будет  хуже...
Поэтому  лучше  все-таки  с  оркестром.  Особенно при разгрузке и
водворении творения на пьедестал.
     Поставляем  и пьедесталы разной высоты в ассортименте. А как
же без этого?!
     Мы,   вообще-то,  много  чего  поставляли  и  дальше  будем.
Поставляем  даже  бетонные  опоры  типа:  забитые  в   землю   по
макушку... Насчет дисконта быстро сошлись, клиент халяву любит, а
вот на самовывозе споткнулись. Не смогли продавить клиента!  Хотя
забили  мы  все опоры, считай, бесплатно... А клиент так утомился
от предоплаты, что ему стало лень  их  выдергивать.  И  самовывоз
сорвался на самом интересном месте!.. Тогда мы просто дозабили их
еще на полтора метра - и плюнули на него. И так  будет  с  каждым
клиентом...  чтобы  в  нашем  деле не случился из-за его жлобства
демпинг - враг дисконта!.. Самовывоз - залог дисконта!
     Кроме   монументальных   опор   мы   можем   предложить  вам
контрацептивы эпохи возрождения страны.  Повышенной  стойкости  и
жаропрочности.  Всех мыслимых, а в первую очередь всех немыслимых
видов для продвинутых. Пенсионеры будут  приятно  удивлены  -  их
ждет  дисконт вне очереди. Продвинутым инвалидам еще и бонус. Они
очень любят бонусы... хлебом не корми... как дети малые!.. Потому
что  праздников  и радостей у них мало, а форсмажоров много... Но
самовывоз  опор  и  сопутствующих  товаров  обязателен.  Хоть  на
колясках.  Или  самовынос  в  порядке  исключения,  если  носилки
сертифицированы, а больной лежачий со справкой.
     А профиль у нашей фирмы широкий и фундаментальный. Случайные
люди  бывают  просто  ошарашены,  насколько   мы   непредсказуемо
многогранны в поставках. Случайно приходят к нам поинтересоваться
и изумляются на всю оставшуюся жизнь! А тут еще  и  широкий выбор
самовывоза...
     Кстати,   кроме   вышеперечисленного   мы  можем  поставлять
литературные  труды,  в  ассортименте,  на  бумажной  основе  для
закладки  в  жизненный  фундамент  образованных  людей.  И мы это
знаем. И не  от  кого  попадя  берем  краеугольные  камни,  а  от
известных   литературных   акул  чернильного  пера  с  платиновым
кончиком    и    зернистым    копирайтом.    Продукты     акульей
жизнедеятельности  прежде  всего хороши от рака желудка. Поставки
непрерывным  авторским  фонтаном.   Дисконт  с  каждого  акульего
листа.  Или  с  каждой ласты. По выбору и по прейскуранту. Мокрые
рукописи не горят, поэтому опасайтесь самовывоза сухогрузами!..
     А  произведения  начинающих  авторов  поставляем дискретными
килограммами, пятипроцентный дисконт с каждого кило,  особенно  с
последнего  (Это  маленькая  хитрость  -  чтобы  больше  брали!).
Писателей почвенников можем отгружать пудами. Сразу с  навозом. И
опять  же самовывоз. Лучше самосвалами. Но при условии, что любой
килограмм литературы, а тем более пуд  ее,  должен  найти  своего
читателя. И хорошо загрузить его!

     Дисконт  пришел на смену старым скидкам, которые были, когда
мы еще только учились  настоящему  бизнесу. Но все уважающие себя
фирмы сегодня кончают дисконтом...
     Это ключ к успеху!
     Вот, собственно, и все.

(с) 2002, А.Соловьев