ЦИКЛ "СЛОЖНО О ПРОСТОМ"


                         НЕЗАВИСИМОСТЬ

     Независимое  издание публикует прогнозы погоды, не зависимые
ни от кого и ни от чего... Над ними не каплет.  Они  независимые.
Что  хотят,  то  и  предсказывают. Что взбредет - то и публикуют.
Контролером прогнозов служит только их больная  совесть  и  жена,
если  у  кого  есть,  и  собака,  которая  после каждого прогноза
норовит посмотреть прямо в глаза...
     Но  обычно,  ни  жены,  ни  совести, ни собаки. Поскольку их
бросили еще в детстве, совсем щенками. Слепыми.  Поэтому-то  они,
минуя школу, занялись прогнозами, курением и независимостью.
     А  если  обстановка  требует  смены,  требует  совсем другой
погоды?! Даже  другого  климата?! Да и обстановка,  как известно,
бывает   разная.   Например,   очень   котируется  обстановка  из
карельской березы?! Тогда людям не только климат  подавай,  но  и
весь микроклимат!
     Или, взять, международную обстановку! Тут все круто, чтоб не
сказать перпендикулярно. И  все  при  этом  с  ног  до  головы  в
смокингах.  Крутые,  которые  совсем  закрутились  -  те  даже во
фраках. Что стоит еще бОльших денег!..  Безэпиляционно!  С  одной
лишь  мохнатой  лапой  тут слабо, тут без МГИМО не обойдешься! Да
еще и как обставишь!..
     Хотя   один   хрен,  если  сверху  поступают  совсем  другие
сигналы!? Если у демоса  утром  невиданный  душевный  под'ем,  не
имеющий  выхода  после  вчерашнего?!  А  ему туманят мозги низкой
облачностью?!.. Капают на них осадками в виде снега?.. Где же тут
мировой уровень?! Как в таких условиях на туда вскарабкаешься?!
     Народ  реального  обновления  жаждет! Надо, ведь, думать и о
своей стране, и о государстве, об общечеловеческих  ценностях,  в
конечном  счете. Счет, конечно, только начинается 1, 2, 3, 4, ...
А кончается чем?! О-го-го! Если сообразишь, на всю жизнь  хватит!
Вот такой прогноз скорее всего и следовало бы предсказывать! Да и
о том, что у тещи артрит к погоде обостряется, не мешало  бы  при
случае вспомнить, в конце концов - не чужие... А не только о пиве
с крекерами, хакерами и орешками думать...
     Может  даже  следует посоветоваться со старшими. А то есть у
нас в народе совсем молодые. И они тоже туда же раньше всех  нас.
В  независимость!  Отвяжутся, отморозятся и пошли прогнозировать.
Направо и налево сливают независимые прогнозы!
     А  если  с  погодой  ничего  с  налету  не  получается  - не
унимаются - публикуют кроссворды. Это еще  хлеще...  Им  лишь  бы
публиковать.  А к чему приведет кроссворд, если там, что ни слово
- то поперек?!..
     Независимый  телеканал.  Настолько  независимый,  что уже не
зависит от частоты... Нет, давайте все-таки договоримся. Прогнозы
сегодня будут хорошими и независимыми. А то надоело.



                            РЫНОЧЕК

     При  рыночной экономике головы людей заняты, грубо выражаясь
- забиты по макушку, проблемами рынка. Но рынок по  понедельникам
у нас не работает. И о голове никто в это время не думает! Думает
о чем угодно:  о  деньгах,  долгах,  Канарах,  сексе,  коке-коле,
футболе-хоккее,  абстрактном  искусстве, большой любви или просто
так, чтобы нажраться - и ни о чем не думать...  Даже  о  причудах
теории  относительности  готовы  неторопясь подумать, о кварках и
кванторах, только не о  своей  голове,  в  которой  сидит  рынок.
Поскольку там-то как раз им и нечего делать - рынок в понедельник
не работает. Вот.
     В   понедельник  на  рынке  изгои  обслуживающего  персонала
подметают и производят текущий ремонт. По понедельникам он закрыт
для  посетителей,  которые,  если  прямо  сказать,  таким образом
оказываются непосредственно за бортом рынка, то есть  оказываются
перед  лицом  социализма.  А ты, будь хоть рядовой мужик или даже
баба, что хочешь, то и делай в понедельник, когда  капитализм  не
работает.  Хочешь  маршируй, хочешь - не маршируй! Все зависит от
соображаловки!.. Если популярно об'яснить  -  это  как  обеденный
перерыв  в  плохих магазинах с пережитками прошлого. Продавцы там
едят в разгар  рабочего  дня,  а  ты  с  противоположной  стороны
обеденного  перерыва продукты через витрину разглядывай и выделяй
желудочный сок, с которым желудку дальше делать  нечего!  И  тебе
самому  тоже!..  Вот  что  значит для потребителей понедельник на
рынке, господа и очаровательнейшие при этом сударыни!
     Хотя на самом деле все проще пареной репы. По букварю, рынок
невозможен без товаров,  покупателей  и  без  оборотных  средств.
Покупатели  приходят.  Товары  уходят. А оборотные средства в это
время взад-вперед, взад-вперед... Без оборотных средств и тележек
на   рынке   делать  нечего.  Без  них  никакого  капитализма  не
получается. Чем больше средств - тем больше  оборот.  Чем  больше
тележек - тем он быстрее. А в понедельник тележки рынок об'езжают
стороной, поэтому и оборота особенного нет. Уедет иной с тележкой
рано  в  понедельник  мимо рынка - и с концами... Ни человека, ни
тележки... Иногда тележка  возвращается,  но  уже  пустая  и  без
крыши...  То есть криминалом попахивает... А тут уже рукой подать
и до контрабанды  наркотиков  и  даже  до  настоящих  неприкрытых
секс-услуг...  Но  для  развитого рынка финансовая сторона всегда
важнее сексуальной. Которая для первой является второй, оборотной
стороной.
     А  за  рынком  стоят  банки. У нас, конкретно, банк стоит за
рынком через улицу. Только рынок прямо на солнце стоит. Считай, в
самом  пекле.  Вокруг  горячие  пирожки,  тропические деликатесы,
жаркая торговля, знойные южные люди...  Даже  ананасы  есть...  А
банк в тени. Так и положено. Там теневой капитал. И кондиционеры.
Сплит-системы. Сами  себя  круглосуточно  проветривают изнутри  с
выбросом  наружу.  Наличность  обезналичивают  и  конвертируют. А
потом наоборот обналичивают. Одним словом -  четкая  система.   И
поминай,  как  звали. В результате, по документам как бы ни того,
ни другого. Поэтому не придерешься. Но каждый имеет свою долю.  И
персональный кондиционер со сплит-системой.

     А что было бы, если бы раньше при социализме на всех хватало
колбасы? Рынка  бы  не  было!  Потерялся  бы  смысл  распределять
"Любительскую",  как символ изобилия, по потребностям. Тем более,
что все потребности колбасой не  перекроешь.  Даже  если  красиво
порезать...   Без  красоты  же  рынок  представить,  практически,
невозможно. А какая может быть красота при социализме, когда  все
из  под прилавка?! Даже на рынке. За этим строго следили... Зато,
когда рынок работает -  изобилие.  Всего  завались...  На  всякий
спрос  есть  свое предложение, свои специалисты. Все есть! Всякая
даже  мельчайшая  фиговинка...  Ты  даже  не  подозревал   о   ее
существовании. А она есть сразу десяти видов! На любой вкус! И по
каждой сертифицированный  консультант!  Иногда  даже  удивляешься
нынешней узкой специализации! Сейчас даже по вопросам ликвидности
есть свои специалисты. И это не считая киллеров.



                          МЕЛКОМИКРОБНОЕ

     Неожиданно  обнаружилось, что микробы взялись изучать людей.
Как  вид.  С  настойчивостью  и  упорством,  достойными   лучшего
применения.    Тщательно   изучать,   по-микробски   скурпулезно.
Оказывается,   дорогие   сограждане,   когда   мы   на   микробов
прищурившись смотрим, в тот же момент они аналогично выпучиваются
в нашу сторону нужными местами! И не только просто так,  помахать
нам  чем  придется,  скорчить рожу и показать козу, что, мол, они
тоже не рыжие... Нет, они по своей программе с  нами  работают...
Поэтому еще не известно, кто кого!
     По  совести  говоря, человек с самого детства привык изучать
микробов. И не только пальцем в носу. Уже не первое столетие гомо
сапиенс  имеет  на  этот  счет более серьезные намерения. Если не
брать в расчет дзен-буддистов...
     Как  только  обзавелось  человечество  худо-бедно  линзами и
микробоскопами, так сразу и начало изучать микробов всесторонне с
научной  точки  зрения...  Известный  факт  всемирной  истории!..
Изучающих стали называть учеными. А совсем уж  настоящих  ученых,
тех,  у которых бородка клинышком и ермолка на голове, художники-
реалисты стали  рисовать  на  портретах  склоненными  именно  над
микробоскопами.  У  большого ученого их может быть два. По одному
на один глаз.
     Микробы  же  со своей стороны заметный вклад в большую науку
пока не сделали. И вряд ли сделают. Кишка  тонка!  Поскольку  нет
своего оборудования для наблюдений и опытов. Разве что след могут
оставить. И не в большой науке, а в маленькой. А  кому  он  такой
там  нужен!?  След  только  тогда  радует,  когда  он  остался от
ученого! С именем. А микробы, они кто?! И имена у них  микробные!
С  такими  на весь мир не зазвучишь. Так что никчемное это все...
Вполне достаточно для правильного развития цивилизации того,  что
нормальные люди их, микробов, изучают. И не кто попало с улицы, а
люди с именами  и  даже  с  фамилиями:  Кох  со  своей  палочкой,
Вассерман с безрукой Венерой, Иван Петрович с фамилией Сидоров...
это не пару раз плюнуть. Посерьезнее.
     Люди  при  очках  галстуках  и даже при платочке в нагрудном
кармане устраивают симпозиумы, где некоторые  из  них  выступают,
пьют  кофе,  книги и тезисы издают большими тиражами с освещением
голой правды. Диссертации пишут на почти что  чистой  латыни!  Да
мало ли что делают умные люди применительно к микробам...
     Но  сами  микробы  не  признаются и под пытками, зачем им-то
надо по уши залезать во всю эту околонаучную грязь. Что не микроб
-  готовый  интроверт.  Что у него на уме? У него себе!.. Себе на
уме у него! Даже если он у  вас  на  языке!..  Никто  определенно
сказать  не  может  ничего  хорошего про его себе. И он молчит. И
молча нас изучает... А человек, с какой стороны не посмотри, весь
на  виду  и  без оптики. Как правило кристально чист. И снаружи и
изнутри...  Одежда при этом, разумеется, не в счет.
     Из  компетентных  источников известно, что за главного у них
микроб Коля. На нем общее управление. А  его  шестерки  ведут  за
окружающими   круглосуточное   наружное  и,  главное,  внутреннее
наблюдение. Но наши ученые, одетые с ног до  головы  в  штатское,
тоже  даром не спят - за Николаем давно охотятся, нередко страдая
во время этого скрупулезного процесса внутренними заболеваниями и
нервными  расстройствами,  передающимися  умственным путем. Одних
тампонов, пробирок и флаконов зеленки извели миллион с небольшим.
Но  Коля  почти  не  встречается  в  контрольных мазках... Уходит
сквозь пальцы и питательные среды; субботы борьбы за  чистоту  на
рабочем месте тоже игнорирует. Хотя очевидцы, видевшие настоящего
Колю, говорят, что он вечноживой и в  кепке.  И  очень  похож  на
себя.

     Если  посмотреть на проблему с суб'ективной точки зрения, то
к микробной диаспоре я отношусь  хорошо.  С  пониманием  принимаю
существование   их  невидимого  фронта,  как  второй  реальности.
Никакого микробоненавистнечества у меня  с  детства  не  было.  Я
хорошо  понимаю,  что  есть  в жизни микробы и микробы! И их надо
различать!..  Но, увы, есть там и микроб Коля - слова из песни не
выбросишь!
     Может быть, если бы не Коля (это все-таки его конспиративное
погоняло), все бы продолжалось в нашем обмене веществ с  природой
естественным образом. А так, вместо равноценного обмена, странные
необратимые преобразования и общее  измождение  организмов  из-за
слабомотивированной  социальной ориентации. Но противостоит этому
всего лишь простой человек  -  существо  подневольное;  с  самого
рождения  по  макушку в микробах и заботах. Вот так мы и пришли к
сегодняшнему дню.
     Сегодня микробы не щадят даже молоденьких девушек...



                             МОДЕЛЬ

     С  девяти  до шести я работаю моделью в модельном агентстве.
Прихожу на свое рабочее место ровно без пяти минут, где и работаю
с  тремя кофе-брейками, с большим перерывом на ланч и несколькими
дополнительными техническими перерывами. Работа не очень пыльная,
но ответственная.
     А  еще я как-то учусь. Вроде, заочно. На ту же самую модель.
Мы  выполняем  только  лабораторные  работы  -  где   мы,   можно
откровенно сказать, всяко-разно фотографируемся. Обычно, отдельно
от мальчиков. А уж теорией тем более занимаемся самостоятельно...
Закончу учиться,  стану  законченной  моделью.  Если  возраст еще
позволит. Рост позволяет, а вот к  возрасту  продюсеры  с  каждым
годом  относятся  все  придирчивее.  Это  бросается в глаза. Зато
работа пока не очень пыльная. Поскольку ответственная.
     Что еще такого особенного рассказать о себе?..
     Короче,  не  курю,  как  мало  кто  может из пьющих. Выпить,
правда, как раз могу  в  случае  производственной  необходимости,
поддержать компанию. Но могу и не пить, если это кому-то на самом
деле надо или не надо никого поддерживать.  Сейчас разная блажь в
головы некоторым приходит. А я, как надо - так и могу...
     К  наркотикам  и СПИДУ отношусь отрицательно. Меня продюсеры
даже ставят в пример, а не в  назидание,  как  ставят  некоторых,
которых ставят в угол. Хотя и фигурально.
     Кто не понимает таких сложных оборотов, скажу проще: я и без
выпивки в хорошей компании угараю. Хотя компании  бывают  разные.
А  я  в  них  без  особых претензий... Тем более, если свои, а не
чужие  козлы.  Могу  и  закурить,  если  это  очень  надо,  кроме
необходимости  выпить,  о  чем  уже рассказывала. Хотя может быть
совсем без удовольствия. Я действительно много что могу. Если  вы
способны уследить за моей мыслью, то вы меня понимаете.
     Но   нам,   простым   моделям,  особенно  сильно  приходится
напрягаться как раз по поводу связного изложения мыслей. Особенно
своих.
     Тем  более, что у нас в агентстве очень круто обстоит дело с
нравственным обликом. Это святое и неприкосновенное. Нравственный
-  это  тот облик, который находится не на лице, груди или других
традиционных местах, а внутри модели. Поэтому нравственный  облик
модели  не  виден,  его так просто не ущипнешь, не шлепнешь голой
рукой... Приходится повозиться, прежде чем доберешься до сути. Но
считается, что у приличной модели он должен быть, хоть ты тресни.
Одно выручает - трудно проверить. Многие  пытаются,  но  не  всем
удается  проверить  - получают по рогам. У нас с этим строго, Нам
даже дают кое-что почитать на этот счет из секретных  материалов.
     И  все  эти  напряженности в жизни ради одного. Ради образа.
Подиум - это для модели не самое главное,  как  думают  любители.
Главное  -  образ.  Подиумы приходят - походят и уходят - а образ
остается. У кого нет образа - пустой номер. Сколько не  макияжся,
сколько  не  дефилируй  - без образа ни фига хорошего. Нет образа
нет мысли. А без нее сегодня в нашем  деле  никуда!  И  некоторые
девочки  это понимают. И иногда даже рассказывают своим мальчикам
на сон грядущий.
     Но,  кроме мальчиков и прочего культурного окружения, вокруг
нас постоянно вертятся еще и  темные  личности.  Когда  они  были
молодыми  рысаками,  они  именовали  себя инженерами человеческих
душ. С тех пор щиплют нас больнее других. Словно штангенциркулем.
Но  так всегда бывает, чем противнее человек и сильнее щиплется -
тем полезнее по жизни. У этих  литературных инженеров-идеалистов,
можно  научиться  красивому  изложению  любых  мыслей.  Некоторые
девочки этим пользуются не  по  любви,  а  для  профессионального
роста.  А  рост в жизни модели, все равно, самое главное. Если не
путать его с возрастом, который наоборот.



                             ПРЕСТИЖ

     Последнее  время пошла мода устраивать олимпиады среди тупых
мужиков. Не просто кто больше сожрет или дальше плюнет. Но  чтобы
со смыслом и интеллектом. В плане полного тормоза.
     Ищущие   смысл   жизни  ученые  сначала  получили  грант  на
проведение олимпиад по тупоугольным треугольникам и чуть, с дуру,
не  стали-таки отрабатывать грант этими самыми треугольниками. Но
тут их осенило, что простые мужики,  особенно  которые  постоянно
улыбаются   при  виде  треугольников,  трапеций  и  любых  других
странных фигур во все свои тридцать три  зуба,  так  эти  мужики,
лучше   самых   равнобедренных   и  самых  тупоугольных  из  всех
треугольников,  которые  встречаются  в  наших  краях.   В   этом
направлении  и  надо  вести  творческий поиск. Поскольку на таких
мужиков сбегается посмотреть народу больше, чем на все  катеты  с
биссектрисами   вместе   взятые,  которыми  все  труднее  сегодня
заинтересовать  народ  по-настоящему.  А  это ставит под сомнение
все просвещение вообще!
     На первый взгляд что тут общего? Наши мужики и тупые углы из
математики? Но таким углом вопрос ставить нельзя!  Это  ненаучный
бытовой  подход,  а  потому  в  корне  неверный.  И ученые строго
доказали это всем заинтересованным лицам.
     Вообще,  нет  ничего  в  природе лучше, чем чисто конкретные
мужики без всяких там  ваших  или,  пусть,  наших  -  кто спорит,
геометрических  примесей,  аксиомоподобных  постулатов,  теорем и
прочих гипотенуз, сковывающих физиологию  и  затрудняющих  точные
измерения  тупоголовости  тупоголовиков.  Мужик  и  так  хорош по
жизни! Царь природы! А к природе надо относиться бережно.
     На том и порешили...
     Генеральный спонсор сломался...
     Мужики  же  подбираются  на такие олимпиады что надо! Один к
одному! Один тупее другого. А другой тупее еще другого. И так  до
бесконечности.  А потом и наоборот... Просто глаза разбегаются от
однообразия... Так что ученым за перпендикулярных мужиков, как за
удачную  изюминку, к начальному гранту еще даже хорошо доплатили,
отталкиваясь от себестоимости треугольников...
     А  мужики,  тем  временем,  начисто  раздевшись до тех самых
пресловутых равнобедренных  треугольников,  как  повелось  еще  с
пифагоровых  олимпиад  древности  и не считалось даже стриптизом,
дружно  соревнуются  в  интеллекте.   Кто  кого  победит,   можно
сказать,  голыми  руками  и  вообще всем. Как настоящие Пифагоры.
Проходя через три тура. Кто поступал в Щукинское или  Щепкинское,
про  туры в курсе.  А кто  не знает, может заменить любой из трех
туров туром вальса на три четверти.
     На  время  такой  интеллектуально неограниченной олимпиады в
прилегающих  к  геометрическому  месту  отдаленных   окрестностях
вывешивают предупреждающие красные флаги. Мало ли что, чтоб потом
не  говорили,  что  им  не  говорили...  И  понавтыкивают   везде
разноцветные   флажки   из  банальных  треугольников  просто  для
красоты, просто из любви к природе и геометрии. А  потом  на  сто
верст  вокруг, в пересчете на их мили, прекращают всякую полезную
работу.  Поскольку олимпиада для одних - праздник для всех.
     А  мужики  меж  тем без устали соревнуются в тупости. Да еще
какой! И получается. И  небезуспешно.  Очень  даже  успешно.  Тем
более, что, в чем - в чем, а в геометрии мы всегда у нас тут были
Лобачевскими. Так что мы сразу всех в мире обогнали, минуя старты
олимпийской надежды и прочую гуманитарную помощь.
     Женщины,   естественно,   к  соревнованиям  не  допускаются.
Хватит им их подиумов, где все возможные и невозможные их миссисы
тусуются.  И не потому, что "на сей раз обойдемся и без дурочек",
а просто это брутальный и сугубо  мужской  вид  соревнований.  Не
женское  дело  -  соревноваться  в  тупости.  Даже  раздевшись до
последних треугольников. У них, у международного  женского  пола,
все   свое...   включая   узких  врачей-специалистов  спортивного
профиля. У них и глупость совсем в  другом  месте.  А  это  здесь
имеет  решающее значение.  Поскольку мужчинам совсем другое надо.
Им престиж подавай!  Не на красоту мужики соревнуются, на фиг она
им  -  только  лишние  подозрения,  а  на престиж... Почувствуйте
разницу!
     Престиж и тупость - вещи взаимосвязанные и очень уязвимые со
всех сторон.  Быть  победителем  для  мужчины  престижно.  В  чем
угодно,  хоть  в той же тупости. Но чтобы обязательно быть первым
типа  "намбер  ван"!..  Поскольку  мужчина  ни  в  чем  не  любит
уступать. А любит соревноваться и побеждать. Мужчина-победитель -
это  прежде  всего   торжество   физиологии!   А   вот   женщина-
победительница  -  это  исключительно благодаря стервозности. Так
что  женщинам  смотреть  на мужиков можно,  но  участвовать  этим
стервам нельзя.
     Как  следствие из физиологических позывов: первыми бросаются
защищать свой престиж всегда самые тупые мужики. Как на амбразуры
бросаются.  А  что  им  остается?!  И  чем  тупее  - тем шустрее.
Тупость можно оберегать только  престижем.  Ума  нет,  а  престиж
большой,  да  еще  если  и при деньгах  - вот вам и баланс, вот и
гармония треугольника!

(с) 2002, А.Соловьев